Espírito livre

Já há anos que tentava meditar mas sempre sem sucesso. Ou porque me doía as costas.Ou porque ia para o passado e para o futuro. Ora porque ficava a imaginar-me a falar com outras pessoas. uma catrefada de situaçoes que me levavam sempre a abandonar a pratica por nao ser nada daquilo que eu esperava que fosse. Era sempre uma fraude. O facto de estar para ali erecta que nem uma tábua não ajudava nada e a elasticidade nas pernas muito menos. SEMPRE pairava a duvida se seria mesmo real como se dizia. SEMPRE achei um pouco esnobe aqueles que relatavam maravilhas dessa prática.  Mas realmente e infelizmente,é no desespero muitas vezes, que nos submetemos a tudo nao e verdade? sim foi por essa razao que me virei novamente para a meditação. Estava a passar uma fase terrível de socialização e essa condição já nao me deixava sair a rua. Lá embarquei de novo nesta aventura. Quando meditamos os pensamentos ...

Reiki é uma terapia que trabalha a nível emocional, mental e espiritual e pode mudar muita coisa na sua vida, aqui estão exemplos práticos dessas mudanças: * Reiki acalma, reduz o stress e provoca no organismo uma sensação de profundo relaxamento, conforto e Paz. * Reiki pode trazer-lhe uma clareza espiritual que antes não sentia. * Reiki oferece-lhe uma sensação de alívio emocional e físico durante o tratamento e até prolongando-se após a aplicação. O Reiki ajuda no processo de libertação das emoções. * Reiki limpa e clarifica o seu campo energético. * Reiki alivia as dores. * Reiki consegue aumentar o nível e a qualidade do sangue que circula no nosso organismo, conseguindo mesmo fazer parar pequenas hemorragias. * Reiki consegue limpar e equilibrar as energias dos nossos órgãos como o fígado, rins, as artérias e outros. * Reiki é seguro no tratamento de doenças crónicas e agudas, doenças relacionadas com stress e desordens, como nos casos de sinusite, rinite, menopausa, cistite, asm...

Semper fui uma garota muito insegura, dependente e carente.  Cresci SEMPRE com uma verdade imposta de que devemos ser fortes, crentes, corajosos, ambiciosos e cautelosos.  Nunca coloquei em causa as crenças religiosas e culturais que me foram incutindo até a idade adulta.  SEMPRE imaginei que tinha lá em cima, em algum lugar, um Deus grandioso que observava com me comportava e o que fazia como uma agência.  Se bem se mal.  Se castigava se presenteava.  Inconscientemente SEMPRE conduzi as minhas ações em prol dessa “verdade”.  Muitas vezes deixando de lado as minhas falas, vontades e opiniões. calando para não magoar, consentido para não contrariar, oferecendo a outra face a quem me esbofeteasse … assim por diante.  Até que achei o dia em que me senti demasiado castigada e pus tudo em causa.  Que raio de Deus tão generoso que ele é, se apesar de viver mais ou menos em conformidade e segundo as  regras me castiga de tal forma que me ...

Desde que me lembro de mim sempre fui muito cética em relação ao que  não  via. O facto de se falar sobre certos temas deixavam- me aborrecida. Chegava a ser bruta e indelicada. Cresci no meio da comunidade católica, mas na qual nunca me enquadrei muito e pela qual sempre senti algumas duvidas. Tudo o resto, nunca fez sentido algum. A vida para mim passava por ser justa, honesta e ambiciosa. Queria ter uma boa casa, um carro, boas roupas. Ansiava dar tudo aos meus filhos. Tudo aquilo que para eles fosse importante. Tantas vezes me senti frustrada porque aquilo que tanto tinha almejando ainda não podia ser. Ainda não tinha o dinheiro. Tantas vezes as coisas mais apreciadas passavam pelo dinheiro. Cada um para seu lado, a lutar por uma vida mais confortável. Uma correria louca para chegar a todo o lado ao mesmo tempo. Mas algo inevitavelmente fica pra trás. Muitas vezes o corpo começa a dar parte fraca. Sou alguém a quem os afetos e o tempo dedicado ao outro são cruciais. A...

GRATIDÃO Depois do desespero. Depois de um ano inteiro a fazer exames. Depois de desistir de lutar contra as evidências que a vida colocava no meu caminho. Eis que a máscara caiu. .. Não foi do dia para a noite. Foi uma tarefa demorada e demasiado dolorosa. Houve alturas em que quis desistir, de lutar, de procurar, de viver. Nada na minha vida fazia sentido. Além da doença, até as relações estavam cada vez mais degradadas. As noites essas eram assustadoras. Até que me entreguei mais uma vez aos médicos e deixei que me atolassem de ansiolíticos. Nesta parte convenci me mesmo de que estava com alguma depressão. Os sonhos perseguiram as minhas noites. Os números perseguiram os meus dias e noites em padrões repetidos. Sonhava com Deus e como diabo. Nesta altura os ansiolíticos já pouco ou nada faziam e deixei de sair de casa e de conviver. O facto de estar rodeada por mais que três ou quatro pessoas, conhecidas ou não, deixava me de rastos. Irritada,com dores de cabeça. Mal disposta e...